pedra e areia

tem sido difícil. acordar sozinha e não te ver. a cozinha não é mais a mesma sem tua voz cantando. as tardes chuvosas são demasiadamente tediosas. perdi a noção do tempo [te perdi em mim]. deve ter passado algum tempo, meses talvez. não sei, só sei que ainda escuto teus passos firmes depois da briga. teu cheiro não sai do travesseiro. revirei a vida pra te esquecer. mas, a página tá quase virando. e se eu não quiser? não tenho limite. não queira me ensinar quando parar, porque eu não quero. um amigo me lembra: "só temos o que precisamos". desacredito. com a mesma falta de fé de todos aqueles que dizem ter fé. eu preciso de você. aqui. agora. e me perco em tanta cama, me acho jogada no ralo, dissolvida com o teu amor que foi embora. e me pergunto: menos por quê? se a vida é demais, e a intensidade de viver sempre no limite da loucura é que me deixa mais sã. essa tristeza enrolada no peito tenta sai mas eu engulo a seco, é o que me resta de você. lágrimas ainda mornas mancham o livro mofado da nossa poesia de amor. ninguém disse que viver é fácil, mas ainda vale a pena...

coleção

vira e mexe volta aquela bola no peito. aquele nó nas veias que ora me faz sentir esgotada; ora explode e me empurra pra viver intensamente. ontem eu vi você. e não sei, mas me fez ter uma saudade tão doída que eu quis chorar. chorar em lembrar de quando eu só pensava em você. e ontem, eu senti a lembrança de como se fosse um passado tão distante, mas não é. talvez seja mentira. talvez não. mas o que eu sei ( e me limito a pouco ) é que todo dia eu lembro que eu te esqueci. e isso me da uma vontade absurda de te ligar pra dizer que eu to com câimbra. câimbra no cérebro. porque não tem a mínima lógica sentir uma coisa dessas. afinal, eu te esqueci. to convicta disso. sem lágrimas, nem apertos ou nós na garganta. eu não levo muito jeito com as palavras, muito menos com sentimentos, então não me peça pra explicar. você me conhece, eu sou prolixa demais e me da sono em parecer maluca. é que eu te vi ontem com aquela cara de carência, mas não é carência de pessoas, é a auto-carencia. é a falta de porquês, porque eu sou a eterna duvida. e é tão difícil ter que me convencer que você é o cara certo na hora errada, que me faz ter raiva de tanta razão que eu tento colocar pros meus instintos. ai que ta, porque eu nunca acreditei no certo. a gente é mesmo esse limo de confusão e vontades, e é isso que me move a nadar contra a maré. logo eu que sou extremamente emocional e me vejo presa na minha contradição. não se preocupe, eu nunca precisei de você pra ser feliz. eu te inventei em mim e você me fez historia. você me faz ser tão egoísta a ponto de querer te expulsar e tão desapegada a ponto de não querer te largar. mas isso não importa mais, eu só queria mesmo que você soubesse ( dentro da minha réstia de sanidade ) que você sempre vai ser a minha melhor historia de um fato que quase que nunca aconteceu. é que o quase é tão talvez que a gente quase que não se larga.

samba

eu não preciso me vestir de mulherzinha pra te satisfazer de uma fantasia. você sempre enxerga além dessa minha roupa e diz que se encanta. é necessário sempre bons e ainda mais os péssimos motivos pra me prender a atenção, mas você me foge a regra, você é o único e sendo assim o mais cruel motivo. porque você me lembra que eu não tenho o controle. não dessa vez. mas eu não me importo em pisar em cacos, não me interessa o fim da noite. o tempo se esticava a passar e agora é tudo tão rápido, tão depressa, que me dá um medo no meio da boca do estômago, de tudo ser volátil demais a ponto de nem perceber. não tem a mínima lógica, você me engole quando me olha, me instiga e continua ficando aqui. sem perguntas de onde nossos pés irão, a gente sabe quando voltar, gracias.

outro lugar

sempre fui péssima em jogos. não sei ganhar. não sei deixar de roubar. não vejo lógica em regras, tabuleiros e dados que lançam a sorte ao pé da mesa. mas nunca entendi porque diabos gosto tanto de joguinhos de amor. é estimulante essa coisa do nunca saber. não saber se dizemos o sarcasmo com medo da verdade, ou se enganamos com prazer da mentira. me fascina as entre linhas, as lacunas pairando entre mãos que quase que não se largam, as mordidas na boca pra provar o que há de melhor em mim ( e em ti ). mas me desculpe com essa minha falta de jeito, esse meu orgulho de vencedor perdido, porque eu não sei perder. se eu entro na guerra, eu quero ganhar. eu posso sair ferida, um coração costurado, um peito rasgado, mas você me conhece, eu não sou mulher vencida. não me venha com essa de jogo limpo. é tudo enrolado, embolado, amassado, porque a gente se entende na bagunça do nosso jeito maluco de se amar...

'amor eu gosto tanto, eu amo, amo tanto o seu olhar'

carta para mim

acredite mais em você. seja menos exigente e mais sonhadora. que seu coração ganhe asas mas seus pés descalços continuem no chão. coloque-se a frente de tudo, sem atropelar a todos. suas escolhas tem as mesmas chances de dar certo ou errado por isso não queira ter sempre o controle sobre tudo. ligue para quem você tem saudade. abra mão do orgulho ferido e quando conseguir, ensina-te a ti mesma. creia mais na sua intuição. ignore opiniões que não te acrescentam em nada. quando achar que está errado, mantenha a calma e volte onde errou. não tenha tanto temores se não sabe o que quer da vida, afinal, ninguém sabe. procure entender mais o paradoxo de você. você sabe exatamente onde quer chegar, então, não ofusque sua luz tão pouco deixe que alguém lhe diga o que é melhor pra sua vida. aprenda com quem tem a te ensinar. tenha paciência com as pessoas. tente não julgar tanto, somos humanos. não perde essa essência única. e quando você achar que está tudo contra, sorria feliz e continue sua caminhada. e quando conseguir fazer tudo isso, tenha a humildade de me ensinar por favor.

olhos dos verdes

é porque o teu cheiro que fica quase entre a orelha e a nuca me sedou e eu quase que pude ser feliz de novo. você quase me fez esquecer do quanto o mundo é medíocre e as pessoas são egoístas e eu quase deixei de odiar o meu ódio de não ter nenhum problema interessante. e você quase me fez lembrar do quanto é preciso pouco pra viver em paz. eu quase larguei mão do meu orgulho ferido e quase te implorei pra você nunca me deixar ir sem sua mão. eu quase me apaixonei pela idéia que eu faço de você. eu quase chorei de emoção quando você me olhou tão profundamente e eu me senti completamente nua (e tua). eu quase perdi a razão quando tocou N só porque essa foi nossa quase música. eu quase desejei com todas as forças continuar ali, pra sempre, abraçada com você. foram quase 11 segundos de um quase-amor iminente quando a realidade despertou e gritou na minha cara que era hora de voltar, e o relógio quase voltou funcionar perfeitamente. são os quase milímetros de sanidade que nos deixa tão distantes a ponto da gente quase não conseguir se largar. é que o quase nunca é inteiro mas eu quase gosto de me dividir em 2 metades assimétricas pra que você sempre lembre que quase me tem inteira. é porque eu quase morro de saudade do nosso amor que quase que nunca existiu.

"e agora como eu posso te esquecer? (...)"

...eu quase acredito que é possível não ser você

(um achado de gaveta antigo que me trouxe nostalgia...)

just another

quer saber? se não vai me amar, não inventa que tá tudo bem. não me venha provar do que o amor é feito. eu sei de cor todos os truques de você, e realmente não sei porque eu insisto nisso ainda. eu só quero uma explicação vinda de você pra abrir mão de tudo isso. é simples, diz pra mim que não me quer e tá feito. eu prometo que nunca mais vai ter papel branco pra previsões. mas você é tão previsível, aaah meu amor, só hoje diga algo diferente. inova essa cara de espanto, pára de repetir que você não sabe, grita que não e eu retiro todo esse meu amor. enfio inteiro na bolsa e ainda saio glamurosa. pára de joguinhos, palavras extraviadas, frases no ar. a gente já passou dessa fase, lembra? tô cansada de tudo isso e só me resta saber quando você vai me libertar de vez desse eterno embaraço.

só não me pergunte onde vou, mas me promete que pede pra eu voltar?

mais uma de amor

"mergulhados em um sofá, os contatos no telão..."

sempre foi assim. eu de cá. você de lá. e o nosso sempre presente.

"... navegando a bolha que é estarmos juntos, você disse tanta besteira e laia..."

precisei de alguns anos pra entender aquele amor. e alguns segundos pra desentender tudo de novo.

"... que encheria um gibi, eu aumentei os sustos..."

o amor é simples. você foi direto. abalou minha instabilidade. e me deixou assim, aqui, pensando como tudo é tão claro e simples.

"... já vi esse filme, mas me esqueci como é bom, mesmo após um dia intenso..."

queria passar a vida inteira ouvindo no mesmo refrão "... eu quero ouvir a sua voz, me cantando sempre os mesmo versos de amor. preciso tanto de amar, novamente... "

'... não devemos desencostar, vai que por acaso falte equilíbrio..."

e cá estamos, novamente, no nosso encontro, com seu juízo e com minha falta de pudor.

"... imagine que no futuro as pessoas vão ler sobre nós, e vão se admirar..."

guardei aquele papel manchado de lágrimas e beijos: o pra sempre é nosso!

"... do jeito que a gente arrumou, pra não deixar de se amar..."

leia vô!

estupidez a minha de não entender a morte, né vô?
ainda sinto o cheiro de perfume que tem o teu quarto. eu chego na tua casa e espero escutar sua voz inconfundível e cheia de piadas sobre as minhas roupas. aaah, o teu abraço, desses que só vô sabe dar. as tuas histórias da época de não sei qual político. aquele bolinho de carne maravilhoso que só você sabe fazer e me prometeu que ainda me passava o segredo. e de como você reclamava de tudo. seu carisma e sua capacidade de aprender e absorver as notícias do mundo. você sempre falava que ainda bem que eu nasci bonita, "porque com esse gênio menina..." você não tem jeito né. pra entender que você não estava mais entre a gente, você acredita que eu precisei ligar 5 vezes na tua casa e entender que você não poderia mais atender. aquilo doeu. ainda dói. mas o que me deixa feliz é saber que você tá sempre com gente. se intromete nos meus sonhos pra avisar que tudo bem, pra eu cuidar do papai. aah o céu vai virar uma comédia, baixaria pra gente intelectual, zona pra tantas histórias. já escuto as gargalhadas daqui. imagine só vô, tem tanta gente aqui chorando. oxe, se você visse isto aqui. ia mandar todo mundo tomar no cú sem pudor nenhum. vô, eu nunca conheci alguém com mais alegria de viver. ainda tô brava, você foi tão de repente, nem deu tempo de dizer adeus, já foram 8 meses hoje. mas eu te perdôo mesmo assim tá?! mas quem vai falar besteiras na ceia e chamar a gente quando tá dormindo?
aaah se soubesses da saudade...
que você siga e continue em paz.
se eu nunca disse o quanto eu te amo, eis aqui minhas últimas palavras.
um beijo no coração!

Certo, eu não vou pedir..

Eu estava sentada, esperando e acreditando que a vida pode te mostrar alguns sinais e voce seguir os caminhos que ela deseja portanto. Mas um piscar de olhos pode fazer tudo mudar, talvez eu esteja viajando, então ignore. Eu posso ficar e esperar por mil sinais, todos vão me levar pra você nesse momento. Só esperando, esperando sentada. Não é algo fácil pra se fazer, esperar por você. Eu não devo esperar por você, nem bancar a boba. Tá na cara que é isso que vai acontecer, como de costume, nós gostamos desse joguinho. Mas voce prefere quebrar as regras, nunca se sabe o que vc vai fazer, cada passo seu é uma incognita. As palavras são as regras, elas tem uma força que você não imagina, nunca se sabe, never know.. A verdade mesmo é essa, nunca se sabe! Você me faz rir, me faz chorar, me faz acreditar, me faz sonhar, me faz pensar besteira, me faz esperar, me faz gritar..i know he thing its fine.. Você pensa que sabe o que está fazendo, o suficiente pra me fazer chorar. Não é tão difícil dizer essas coisas no papel, mas quando você surge, the answers could be found.. lost in nowhere! Queria mesmo é fazer você parar um segundo do seu dia tumultuado e pensar em mim, em como sua vida poderia ser diferente se voce não fosse tão estupido! te odeio por isso! mas não se preocupe, só odeio.. amor e ódio andam juntos, você mesmo me falou aquele dia, ainda na minha memória..Você está há algum lugar agora tão distante, mas eu sinto você na minha janela..now that saturdays gone.. esperando por um dia melhor, um mundo melhor, uma palavra melhor. Olhe ao seu redor, você se comporta exatamente como eles, isso faz você feliz? Vá dar a eles o que mais desejam! Vamos fazer um trato, fingir que nada aconteceu, esquecer que passei por voce naquela hora, e ir, go, gone, gone people, gone.. cada um segue por seu caminho, fazendo suas escolhas com os sinais que a vida vai lhe mostrando! Não tem nada de mal nisso, its our time! Não vamos perder tempo em futilidades e dias entregues ao tedio! vamos fazer somente o que nos deixam felizes! Será possivel? Podemos passar a noite perdendo tempo também, se preferes..Todos sabem da nossa historia, o que você mostraria a eles hoje a noite? Nobody knows.. Tantas perguntas, minha cabeça não para de girar, será que foi aquela cuba que você me deu? você me dopou de euforia e depois me esqueceu, esqueceu do que falou, esqueceu do que sentiu! Agora vem como se nada tivesse acontecido! Vou entrar na sua mente e repassar o filme que roda nos meus pensamentos! Ou melhor, te liberto e voce me liberta dessa nostalgia sem fim! Fexou?

ps, esquece tudo e espera os sinais, melhor caminho, its not so hard that it seems, dreams be dreams..